千樱岛屿

最近习惯默念2012，各种保佑。这个年过的紧紧张张7天，今天依然开始2012的正式开工。完成自己该完成的任务，随后去放松几天心情。回家时和爸妈谈了很多关于感情工作事业和将来怎么选择的问题，爸说去年的三个月野外并没有带给我多大改变，反而是在单位短短2两个月让我成熟了不少。他们所说的“成熟”，其实就是要求我做到现实。乌苏的那个大家庭还是纷纷扰扰，他们的故事可以编程电视剧了，变幻莫测，剧情新颖而多变。老妈和老爸的善良，想起来就让我心酸，有那么一刻，从老爸的谈话中，看到了他心中的忡忡和伤心。我只能让自己变强大，去保护他们。

   发现最近这段时间，一直能想起那只叫毛毛的小狗，不知道他怎么样了。

   对待生活，我始终乐观就对了。对待感情，我们的问题复杂，不要总惦记，顺其自然就对了。对待工作，认真就对了。

   现在，心里居然有点羡慕小表姐，傻人有傻福，胖妞也有大福。

 

2012来了，没有回顾2011的大事小事，虽然此时都还记得，但那些细枝末节，悲喜欢笑最终都会被我淡淡忘记。就像有时，人们总是容易忘记不经意的小开心，却会把一些失败痛苦放大一般。最近的工作状态，让身体疲惫，明天回家好好过个年，帮妈妈多些忙，学学炒菜，炒菜对我貌似总有一些障碍，脸颊的伤疤也让我记得许多年前的场景。最近开始尝试精油，拯救一下日渐粗糙的皮肤。这些天持续的事件居然默默的告诉我，人的变化莫测，感情的一触即发。让我逐渐拨开困扰已久的迷雾，我说2012要龙年行大运，了解我的人不了解我的人都送了祝福。我要变得彻底，不再纠缠那些不属于自己的东西，总会有一个人能够倾听自己。这是我告诉他的话，并且那天我是那么真切的希望他开朗顺利。

   每个人心里都有故事，不止是只有自己才有悲喜无奈，平静与淡然的释放，或发自内心或刻意伪装。发现对待特定的人总会释放自己的负担给别人，想了想，为什么呢？没有人能理解真正的自己，至少目前是。但在过去的半年里，似乎自己学会了亦真亦假，自己的低落兴许会被别人察觉，当别人问我时，他们关心我，我感激。但，就像那句话说得，懒得交新朋友，只是懒得交待自己过去二十几年的人生。

  订好了13号的机票，但我们，要我怎么说呢。远了。

  从没像现在这般抵触每一次的团聚。感情的裂痕就像是毛孔一般，张开了就不会完全收缩到看不见痕迹。尽力挽救时，引起的也许会是更加严重的过敏。一言难尽。只能用，现实改变人心来解释吧。我教会了你很多，你承认吗？？？当然你教会了我，保护好自己。其实看我《亲密敌人》后很想推荐给你看，而且我想对你说，没有走不到一起两个人，只有靠不拢的两颗心；没有合适或不合适的两个人，只有两个人对待感情的态度。当你简单的拿选衣服时犹豫不决，总认为下家会更好，来比喻我们时。我都明白了。就像你所说，你不想伤害我了。我也一直想问你：“你觉得你是坏人吗？”你说，你处于人生的低谷期了，我多么心疼，多想为你做些什么，让你哪怕开心一点点笑笑就好。想带给你的感动适得其反，我真笨。你说我什么都不懂，付出也要看方式。我只想问，从几何时，爱变成的负担？你没有答案，也不会告诉我答案，我便不问。

  当然，给自己一些机会，让自己提升是必须的选择。我累了。我没有对你说，你知道吗？你是有多么的自私。每个人有权利选择对谁好，又对谁不好。你选择了，就有你的理由。我也明白善良是没有定义的。爱情，是不能用善良来敷衍的。我真的不爱你，不关心不理睬你，离开你，你就高兴就满足，就心里舒服，觉得对得起我了吗？你就高兴了吗？你觉得自己有多伟大，多么替我着想是吗？不过，你怎么做，我都顺应你。不再留恋不再负气。

  离开我后，你终会明白这份选择的利弊。剩下的选择由你完成吧。我累了。

  接下来，2012真的要对自己严格了，不努力怎么会知道自己有多优秀。工作带给我的改变是比以前更开朗，带给身边人欢乐的感觉真好，永远给别人正面的心情自己会很有成就。下个月去山东旅行，爬泰山。如果还有时间，拿照片给爷爷看，他有40年没回去过了。一想到随时可能的形单影只，就告诉自己，要坚强乐观独立。Abao and Kuangkuang的fairy tale也许是不存在的。

 

 

• 今天平凡普通，从家回来之后一直没怎么心情看书，一直说的英语被我搁置了很久，日记也没写几篇。其实计划总是不如变化快，估计驴的日记也只有一两篇而已。一周前飘了一次雪花，之后天空放晴，温度不定，每天除了上午去半个小时钻机和吃饭洗澡打水的时间，其余的时间都闷在自己房间里，由于没有时间限制，工作也不如刚来时积极，拖两天一次完成。值得高兴的事，不管发生什么了喜怒哀乐之类，已经基本可以控制情绪不发作（猜测对感情的问题好像也坦然了很多）。这两天一直惦记的事就是给老爸打个电话，前段时间冲他发火，老爸怕我生气也一直没敢给我电话。长大了，该担当的担当，还有什么权利去苛求父母，哎。数一下，过不了几天就23岁了，如果可以我可以假装忽略这个生日，老妈又老了一岁……前几天给小姨和老妈选了狐狸毛小包，据说不是很好，聚划算质量也不保障了，睡衣还一直停滞，希望在老妈生日之前到吧~自己挣钱真爽！！昨天送了自己上班以来的第一份生日礼物，喜欢了很久的Burberry香水，从前一直觉得超贵，现在买个一千块的物件也就是考虑一上午的事orz^小驴，为我准备礼物的心意我感觉到了，这样我就很开心了~并不需要具体是什么，其实金钱并不重要。
• 表扬一下，来这戈壁学会了烧炉子，试验了3次就成功。妈和姨都不会，这也太锻炼我了，拿煤累断了我的老腰！还证明了一个问题，身体打击和心理打击，我接受不了的居然是身体，找小驴任性来着。
• 最近联系了很多好久没见过的高中同学，每个状态都很好，14班出了很多老师，数学地理神马都有~！其实每个人都有很多苦，但只想表现出最好的自己。我也是，苦和累都会过去，苦尽甘来~~
• 这几天身体状况很糟糕，阴历生日时身体正被炎症煎熬，万恶的风火牙折磨了我十几年。睡个午觉一直昏沉不醒直接导致我成为夜猫子。小驴通宵实验，发了短信过去估计没看到。他的状态也不稳定心情也不稳定，我们只能相互鼓励。洗脸睡觉，明天试试看一个小时英语吧，调整过来。

 

其实，我想知道你这样消失的原因？是心里有把握我永远不会走远？还是，你的心里不再有我了？

 

   到现在还不想睡，不知道是在对自己怄气还是跟曾经怄气。但不管我今夜是不是要睡觉，时间总会很快过去，心

情总会很快变化。了解自己，所以放任自己。从毕业，离开北京直到今日，一切都不顺利。离开之前，信誓旦旦，放

的下一切坦然挥手。两个月过去了，却再找不到从前的淡定，表面也好内心也好。我明白，自己已经尽力适应周围的

陌生，适应没有亲人，适应自己担当。可我轻浮轻率，所有人都看的见。关于工作领导同事，暂时情况是容易处理。

关于感情，我想我真的动情，并从从前的任性，索取到现在对一个人的惦念，甘愿担待心痛，心疼。从曾经的忐忑，

到如今相信只要有真情，一切都一马平川。所以，我并没有给异地恋一个概念，它到底是什么样的，而对别人而已，

异地只是一个借口。真的，我天真，什么事情都相信。从前对爱人怀疑过，如今我明白能做的除了相信还有什么。我

一面坚定的不允许听任何人的质疑和忠告。一面，是自我暗示后的无奈和失望。那天他问我，细节打败爱情？珍惜感

情的人都会对此疑惑。我说，别怕。爱，其实除了包容付出还有依靠。可是在我的世界里，在爱人的要求里，我没有

依靠的权利，放松了自己，就会被爱人淘汰。这是3年来，无数次争执得出的结论。听到冷冰冰没有了人情味的话，

说不上是什么滋味。于是，我开始再次封闭内心。恍然看明白了曾经的很多事。我们之所以总在原地打转，我想我明

白了。我说，彻底失败了，不要同情，也不再多情，无奈是一种煎熬。我打赌，你也没弄明白我们之间的闹剧该怎么

收场。

 

我怀念的。

谁忘了那就是承诺。

谁自顾自得走。  谁忘了看着我。 

太爱了。所以呢。没有哭。没话说。

我们是两颗会痛的石头，猛烈冲撞后裂了缝。永远都不会懂，什么叫认错。还相爱，却调头放手。

                                                                      ___《会痛的石头》

 

 

 

 

温度骤然下降，躲在被窝里发抖，昨晚看完《你是我的蕾丝边》后又做梦了。梦中的人物很少变动，不出所料的话睡之前我会设定在梦中出现的角色。6点20闹铃响了，可是这种气氛太适合做梦了，于是继续下去，我太虚弱了。起床时已经中午了，去翻衣柜，发现这个夏天买的那条波西米亚长裙，堆在衣服的顶端，挡住我的视线，我要找件长T和外套。突然意识到，即便我一次都没穿过，看到它们安静躺在柜子里就很有满足感。我意识到，我的占有欲果然如此强烈。所以，我依然热衷于去五服和城铁夜市，买各种物品回来，但我厌倦的时候毫不吝惜的果断甩进垃圾桶。并且，长久以来我对自己的这种嗜好并没觉得不适。显然，对男人的占有欲要比衣服玩具来的明显一些。 近来热衷红色，身上被红线缠满了，指环，红绳手链，腰链，甚至椅子上也必须绑跟红绳，我才会心满意足。 阿宝，开始苍老了。我们并肩走来的这几年，在我没意识的情况下他突然变了很多。我责备自己太疏忽大意，我并没有在意过他……我竟然还傻的要死以为我不需要在意自己的年龄。此刻我才明白，有些话永远都不能再说了，说了也了解不到原本该有的幽默。我很悲伤，那些傻乎乎的快乐只能自己陪自己玩了，告诉你你也不会懂得…… 2010/9/18 13:04:52

往事堪回首。总是在所有事实逼真的竖立在面前的时候才开始有惊慌失措的举动和措手不及的感觉。人们常说当遇到意外或从高处坠下时，时间会突然变慢，或像停止了一样。三年就像是被忽略了一般，迷迷糊糊，我在得意的享受时间。然而就在今天，仿佛从20楼层高空下坠落的感觉一样，当我往下飘落时，看到一段段曾经经历的种种19层，和阿宝手牵手在主马路上，我正期待展春园的鱼丸，幸福。18层，在西藏实习的我正在抱怨好热好累好困，但也快了。17层，正和爸爸妈妈去市场买菜，我和爸爸蹲在路边聊天，好温暖。16层，我和朋友在乌鲁木齐八楼边上等2路汽车回家，朋友看着我上车，好感动。15层，正在背着变态的矿床学，和小强聊天聊地，抱怨他像火炉，并且期待着和阿宝一起去吃饭，无忧无虑。14层，上课中，和同学坐在第2排，上大学以来第一次这么认真，看着已经有些老的地化老师，嗯，很认真。13层，和宿舍同学发生冲突，我们面红耳赤，好难受。12层，不爱运动的我，和阿宝在操场跑步，很冲动很开心，我太慢，阿宝对我很无语，但很甜蜜。11层，吃饭时间到啦，开始穿衣，开始打扮，阿宝在楼下边等我变看手机报，下楼去，从背后抱住他，吓了他一大跳，他说，小傻×，嘿嘿。10层，元宵节，阿宝去火车站接我回学校，他冻坏了，等了我好久好久，抱着他哭了，因为我又想家了，我依赖。9层，那天到膝盖的大雪，在夏日广场上，我要阿宝拿着红色的壶当玩具，我要他摆各种姿势，我知道他当时冷的站不直啦;看到好伦哥前的两个西瓜皮雪人，哦也，我很会享受。8层，阿宝惹我生气了，我不理他，于是穿着我帮他选的绿色T恤提着一大兜吃的站在周口店实习基地门口，他认错了我感动啦，哈哈。7层，……………………………………………………………………………………………………………………全北京的疯玩，生气的时候一边吵架一边玩，开心的时候边挑逗边开心，我们爱的死去活来。6层，第一次正式约会去了798，那天是9月的最后一天，月光很美，在教一楼前的小花园里，我们第一次接吻了，你我的初吻，我们都很紧张。5层，我说你牵着我吧，阿宝紧张了，握的很紧，然后我又说，哪有你这么牵人的？我们俩当时都好傻，迎面走来他的同学幽默对他竖起了中指，似乎那是特别的祝福方式。4层，端午节时他发来短信，陪我吃蛋糕，坐在清华的食堂里，他帮我赶走到处飞的小虫子。……………………………………………………………………………………………………………………3层，愚人节前一天在意味的相遇，他说要去泰山，我说加油哦！当你在山顶时，开始叫我筐筐~ 3层，在那条几乎可以称为是订情的铁路上，我从台阶上跳下来，他扶着我，但不敢碰我的手。我望着天，有几多云，我说喜欢碧海蓝天，他边拉我过马路边说，我给你那部电影。2层，我站在人群的后面，没大没下的叫你小名，编谎话说难受不去参加活动，他让我回去好好休息，他在车上时发来信息问我好些了么，嗯，不一样的感觉哦。1层，3年前的今天，我跟在学姐学长的后面，拿着地大通知书迷茫的看看，我说我不知道是哪个班的，学姐说2班，于是，你，阿宝，双手插裤兜的第一次出现在我眼中，藏蓝粉边T恤，沙滩凉鞋，你对我说的第一句话是，我们班的，跟我走吧！于是，我总是找你，给你打很多电话，你耐心的听我说每句话。所以，我就一直跟着你，走到了3年后的今天，并且明天还将继续。 3年中任何一件事都在今天闪现在眼前，关于你关于自己的每个细节，都应该是我最珍惜的。后来，就总认为，我对你也许是一件钟情的。现在我确定了！大一时，见到很多学姐学长，所有人都不认识，时间久了，和一些习惯相似的人总会在固定的地方碰到，几乎每天都能见到喜欢在主马路散步的情侣，虽然从未说过话，但面孔熟悉。大二时，某一天突然发现有些人消失了，不过这种想法闪了一下，立刻就消失了。大三了，在一间自习室待了一学期的学姐毕业了，从此，这些人再也看不见了。现在大四了，我变成了被看的对象，开始面对一张张年轻陌生的面孔。我想对一个我从不认识的人说，刚来学校的你，陌生吧担心吧，可能你总能见着我，然后变成习惯，感觉自己还很小，的确，你们都还很小，但请珍惜，明天你也将成为别人眼中的大学姐。 阿宝，你现在还好吗？回到基地了么，准备睡觉了么？知道你收不了信息，但还是会发很多信息给你，盯着咱们的合影半个小时，之后写下这些文字，想你，想你，想你。地球科学与资源学院的条幅挂的位置是三年前的位置么？我站在条幅下面徘徊了半天，回头望着主马路时能看见三年前的我和你。永远爱你。 2010/9/11 20:46:02